Acudits de l’Eugenio (El saben aquél que diu…)

Bé, com deia abans que se’m borrés aquesta entrada (coses de la vida :P), deia que hi deixava uns acudits de l’Eugenio. Els que he trobat parlats estan a les llistes de dalt a l’esquerra.
Els que he trobat escrits els poso per aquí (i també n’aniré posant de tan en tan jeje, però no em posaré a escriure’ls tots, que diuen que en va fer més de 10.000!!).
I si en voleu més, o aneu a comprar les cintes o busqueu per casa que segur que alguna n’hi haurà. (O poseu eugenio a l’eMule que n’hi ha bastants, però amb gent que és bona, és millor comprar-ho, que tanta pirateria i al final no es podran fer cançons… reflexionem-hi sisplau, reflexionem-hi :P)
 
bueno, lo que deia, allà van: (i espero que no se’m tornin a borrar!!!! es que estava posant tot això per categories i se’m borra el contingut…. m va agafar un cabreig!!!, pq si borra una cançó o text… com que faig copiar i pegar ja està…. però amb lo macu que m’havia quedat això!!!….. buaaaaaaaaaaa jejej)
 
(no ho digueu a ningú! shhhht!! es que estem repassant història (SXIX) la sara i jo pel msn, i ha arribat el moment de parlar de les condicions de la dona (pèssimes en aquella època. Fa vergonya això de la dona i les explotacions dels empresaris sobre els seus obrers), així que mentre ella (la sara) descarrega tensions acumulades parlant de tot això, jo aniré fent el copiar i pegar pertinent d’aquests acudits.
(no vull ofendre a ningu eh. L’unic que dic és que com que ja em sé el tema, faig lo que ella fa quan em toca explicar a mi: fer altres coses:P, i ja que jo me desfugat parlant del control de física… que dius, com he acabat parlant de física explicant història? molt fàcil: enlloc de posar moviments socials, ella ha posat moviments oscials. i jo, com que ja estic cansat de tan estudiar e pensat en els moviments oscilatoris jejee, i vinga a dir koses! … total, lo que deia, que mentre ella s’ha desfugat, jo he posat aixo. Així que mentre ella explica la seva part vaig a posar els acudits. Somi!)
 
Nota:P: fan moolta mes gracia kuan els explika ell😛 avisu! (com que no reia mai, no sabies quan venia la gràcia i t’agafava per sorpresa)
Nota 2😛 : Pels que s’ho van mirar abans, n’hi ha de nous!!! així que aneu al final i feu una ullada😉



 

En un manicomio,  llega el director para evaluar los progresos de 3 locos para ver si ya les puede dar el alta.

Los pone en fila y le dice al primero:

– A ver tu: 6 por 6

– ¡Febrero!

El director ya pensando "este está pa no sacarlo… "¡madre mía!". Sigue con el segundo.

– A ver tú: 6 por 6

– ¡1000!

"¡Jodeeeer! Este está peor que el otro…". Y allá que va a por el tercero.

– A ver tu: 6 por 6

– ¡36!

Este queda extrañado y le dice:

– Vale, ¿Y… cómo has llegado a esa conclusión?

– Fácil, he dividido febrero entre mil

 


 

Entra un hombre en un bar y se va a la barra a hablar con un amigo.

– Oye mira que es que tengo que hablar contigo.

– Pues habla, habla.

– No aquí no, en privado.

Allá que se van para un rincón, y le dice el amigo.

– Mira, que es que necesito 600 euros.

– Pues estate tranquilo, que no se lo diré a nadie.

 


 

 

Es una mujer que está en la parada del autobús intentando subirse, pero se lo impide su estrecha falda. Al ver que no lo conseguía, se sube la falda hasta los muslos dejando a la vista su liguero.

Una pareja está en la parada, y la mujer le dice a su marido:

– ¿No te parece lasciva, sucia e indecente la forma en la que miran los hombres a esa mujer?

A lo que dice el hombre:

– ¿Qué autobús?

 


 

 

Un hombre que está en un balneario le dice al recepcionista:

– Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?

– ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!

 


 

 

Un tío va a ver a un adivino. Llama al timbre, y le dicen por el portero automático:

-¿Quién es?

-¡Pues vaya mierda de adivino!

 


 

 

"Padre, ¿usted és el que aparta las mujeres del mal? Pues apárteme dos para el sábado…".

 


 

– Tengo un problema: en mi radio se escuchan todas las emisoras

– Pues esto no es ningún problema…

– ¡Es que se oyen todas a la vez!

 


 

Un señor de cierta edad va al médico y le dice:

-Mire doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días? Pero que no sea el viagra, porque tengo problemas cardiovasculares.

-¿Qué edad tiene usted?

– 85 años.

– Lo siento, pero no hay nada.

– ¿No? Pero si yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra, y él dice que lo hace todos los días.

– Bueno, pues dígalo usted también.

 


 

Un señor que entra en una alpargatería y dice:

– Buenas. ¿Que tienen alpargatas?

Y el dependiente dice:

– Muy buenas

Y dice:

– Muy buenas. ¿Que tienen alpargatas?

 


 

Són dos amigos y uno le dice al otro:

-Oye, que me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.

-Sí

-¡Caramba, como te las gastas! Si para las bodas de plata la llevas a la India, ¿que harás para las bodas de oro?

-Iré a buscarla

 


 

Siete de la mañana, finales de enero, siglo once, Baja Edad Media.

Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla.

El tío daba pena: iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.

El señor de el castillo sale a su encuentro y dice:

– ¿Pero qué te ha pasado?

– Oh señor, vengo de serviros como os merecéis, castigando vuestros enemigos de poniente.

– ¿Pero qué dices…? Si yo nunca he tenido enemigos en poniente…

– ¿No? Pues a partir de ahora ya los tenéis.

 


 

– Oiga, ¿qué tienen trajes de camuflaje?

– Mire, de tener sí los tengo, pero hace un año que los estoy buscando ¿sabe?

 


 

Ponen en subasta la construcción del túnel que enlazará Francia con Inglaterra por debajo del Canal de la Mancha.

Se presentan varios presupuestos, de mil millones, tres mil millones…

En eso que aparecen dos tíos con la boina calada hasta los ojos, con un pico y una pala en el hombro, y con un presupuesto de 150.000 pesetas.

– Oiga, ¿pero ustedes dónde van así por la vida?

– Verá usted, es que nosotros trabajamos por nuestra cuenta ¿sabe? Entonces uno empieza por un lado, y el otro empieza por el otro. Y cuando nos encontramos… pues ya está el túnel hecho

– Vale, pero… ¿y si no se encuentran?

– Hombre, ¡mejor para ustedes! Con el mismo precio dos túneles hombre.

 


 

El comandante da la orden al capitán:

– Por orden del señor coronel, mañana a las 9:30 habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se hará nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el ejercicio lo harán en el gimnasio, echo que no ocurre todos los días.

– A sus ordenes, mi comandante.

 

El capitán da la orden al teniente:

– Por orden del señor coronel, mañana a las 9:30, en traje de campaña, inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las ordenes oportunas de si debe llover, echo que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el ejercicio tendrá lugar en el patio, echo que no ocurre todos los días.

– …A sus ordenes, mi capitán.

 

El teniente da la orden al sargento:

– Mañana a las 9:30, por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel, en traje de campaña, dará las ordenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.

– …A sus ordenes, mi teniente

 

El sargento da la orden al cabo:

– Mañana a las 9:30 tendrá lugar el eclipse del señor coronel, en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, echo que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

– …Vale tito.

 

Y el cabo les dice a los soldados:

– Mañana a eso de las 9:30, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

 


 

Era un ruso y un andaluz que estaban haciendo un viaje transiberiano de siete días en tren. Llevaban dos días de viaje y no se habían dirijido la palabra mútuamente.

En eso que rompe el hielo el ruso y le dice:

– Excuse me, do you speak english?

– No, pikinglix no…

– Vous parlez français, monsieur?

– No, fansé no

– Italiano?

– É que yo só epañó

– ¡Ah español! Ghrran país España. Yo conocerr un poco carácter españoles. Bascos, gente bvrrava; gallegos trrabajadorres; catalanes ahorhrativos; castellanos, valencianos, andaluces… ¡Ghrrandes pintorhres en España! Rreconocidos mundialmente. Dalí, Mighó, Picasso, Tapias, Rramon Capmany… Interessante el ghran arquitecto catalán Gaudí, e imphresionante templo Sagrada Familia… ¿de qué pahrte de España es usted?

 

– Yo só de Jeré la Frontera

 

– Oh, Jerez de la Frontera. Bella ciudad Jerez de la Frontera. E impohrtante por sus prroductos vinícolas, pohr su ganadehría. Hacerr ghrandes cuhrsas con caballos áhrabes e ingleses, conseguirr ghran raza. Jerez de la Frontera… con un censo de 400.000 habitantes. Cerca Puerto Santa María, cerca Cádiz, la Ciudad de Plata…

 

– … ¿Y uté ónde é?

 

– Yo soy rhrusso señor

 

– Russo… tela marinera… Cosa estaña Russia… Cosa curiósa Russia… Múxo rússo en Russia… Mú buena la ensaladilla russa… Emossionante la montaña russa… Mú bueno Demi Russo… ¿de qué parte Russia é uté?

 

– Yo soy de la Estepa

 

– Mú bueno lo polvorone, ¡mú bueno!

 


 

Es un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:

– Mire, ahora entrará ganado 100.000 pesetas, y más adelante le subiremos a 300.000

– Vale, pues ya vendré más adelante

 


 

Le dicen al camarero:

– Oiga, ¿qué verduras tienen?

– Espárragos

– ¿Y qué más?

– Nada más

– Entonces… ¿entre que puedo elegir?

– Entre si los quiere o no los quiere

 


 

Un tío va a examinarse para hacer de guardaagujas en un paso-nivel.

En eso que le dice el profesor:

– Vamos a ver, la primera pregunta: Usted se entera que dos trenes salen en sentido opuesto uno del otro y por la misma vía. Tiene que evitar el choque. ¿Cómo lo haría?

– Fácil. Inmediatamente llamaría por teléfono a ambas estaciones…

– No hay teléfono

– … saldría con un trapo rojo, haría señales…

– No hay trapo rojo

– … haría una hoguera en medio de la vía…

– Llovió, está todo mojado

– … pues mire, avisaría a Catalina, ¿sabe?

– ¿Y quién es Catalina?

– Mi mujer

– ¿Y qué sacaría con esto?

– Hombre, almenos que vea el choque, ¿no?

 


 

Un motorista iba por una carretera. En una curva, donde había un carro parado, el motorista no lo ve y choca con él.

Después del golpe le dice al del carro:

– La culpa es suya. Usted tenía que haber puesto un trapito rojo detrás del carro.

– Si hombre. ¡No has visto el carro y vas a ver el trapito rojo!

 


 

– ¡Niño! ¡No comas más pasteles que vas a reventar!

– ¡Pues dame otro y apártate!

 


 

– Anda, no sabía que tuvieras trillizos.

– No, es que el niño es muy nervioso

 


 

Era un tío tan gafe que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

 


 

– ¿Es el servicio secreto de la NASA?

– Si señor

– ¿Me pondrá con Montse, por favor?

 


 

– Doctor, vengo porque tengo un problema de doble personalidad

– Pues pase y hablaremos los cuatro

 


 

– El sheriff es duro: lleva placa.

– Bueno, pero para llevar placa no hace falta ser duro, ¿no?

– Es que no lleva camisa

 


 

– Hola doctor. Mire, vengo porque me duele mucho esta pierna.

– Bah! Esto debe ser cosa de la edad

– ¡Coño! Esta otra tiene la misma edad y no me duele…

 


 

Un valenciano se estaba duchando y dice:

– I pensar que le dicen pene, con las alegrias que me ha dado…

 


 

– Oiga, ¿a usted le gusta la música?

– Sí, mucho. Pero no importa, siga tocando

 


 

– Oye, ¿te podría pedir un favor?

– Sí hombre, ¿qué pasa?

– Pues mira, que me voy de viaje 3 meses. Si pudieras vigilar a mi mujer de cerca… es que… no lo tengo muy claro con ella… ¿sabes?

– Sí hombre, márchate tranquilo.

– Si ocurriera algo anormal me avisas en seguida.

– Vale, tu vete tranquilo que ya te avisaré

El tío se va de viaje y a los 15 dias recibe un telegrama del amigo que dice:

Ven urgentemente

Vuelve y le pregunta:

– A ver, ¿qué pasa?

– Mira, a partir del día que te fuiste, el hijo del panadero iba por la mañana a tu casa y no salía hasta bien entrada la noche

– ¡¿Y me avisas ahora?!

– Oye, tu me dijiste que te avisara si había algo anormal, ¿no?

– Sí…

– Pues ayer no fue

 


 

– ¿Sabes contar?

– Sí, claro

– Pues no cuentes conmigo

 


 

LLega el marido a casa muy tarde, y se encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, y le dice la mujer a su marido:

– ¿De dónde vienes a estas horas?

– … p.. ¿pero que haces con un tío en la cama? 

– ¡No me canvies de conversación! Te he preguntado que de dónde vienes a estas horas.

 


 

Siete de la mañana. Suena el despertador; se levanta una señora de la cama; abre la ventana para que entre la luz del día; destapa una jaula, donde había un loro; pone el café al fuego; suena el telefono; lo coje y dice:

– ¿Dígame?

Cariño, soy yo. Acabo de llegar de viaje. En 5 minutos estoy aquí contigo.

Cuelga el telefono, retira el café del fuego, tapa la jaula del loro, cierra la ventana, y se acuesta…

Y dice el loro:

– ¡Coño, que día más corto! 

 


 

Un hombre sufre un accidente muy grave y le ingresan a urgencias. En eso que van tres amigos suyos a verle. Llegan al hospital y le dicen al médico de guardia:

– Doctor, ¿cómo está el herido?

– Mal… muy mal… mal…

– ¿Que le podemos ver?

– Siempre y cuando no me lo molesten mucho…

Entran los tres amigos en la habitación, y el paciente cuando les ve dice:

– Vicente, bésame la frente… Celiciano, bésame la mano… Montoya… ¡Montoya no te vayas! ¡Montoya!

 


 

– Oye, ¿cómo se llama esa montaña?

– ¿Cuál?

– ¿Y la otra?

 


 

– ¿Me dará la hora, por favor?

– Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor que pasaba por allí

 


 

– ¡Mamá mamá! ¡Papá se quiere tirar por la ventana!

– ¡Dile a tu padre que no sea imbécil, que le he puesto cuernos, no alas!

 


 

– Hay que ver la fortuna que hizo Henry Ford con los coches

– ¡Coño, y su hermano Roque con los quesos!

 


 

En la rama de un árbol había una pareja de gorriones… y una ranita.

La ranita se tira al vacío, mueve las alas, cae y queda malherida.

La ranita se queda mirando a los dos gorriones, y el gorrión le dice a la gorriona:

– ¿No crees que deberíamos decirle ya que es adoptada?

 


 

Una mujer va al médico con su hijo, porque este se encontraba mal, y le dice el médico al niño:

– ¿Dónde te duele chico?

– Aquí, en el hijo

– … ¿Cómo en el hijo? ¡Pero si esto es el pecho!

– No no, mire: en el nombre del padre, del hijo…

 


 

Era un tío tan feo que fue a comprarse una careta y le dieron la goma.

 


 

Un tío llama al timbre de un portero automático y dice:

– No hay nieve en St. Mary’s

Y se oye una voz que dice:

– El espía vive en el quinto, ¡gilipollas!


 

Tres amigos estaban elogiando las virtudes de sus respectivos perros, y el primero dice:

– Yo tengo un perro que me cuida el rebaño, por la noche me lo encierra y me esquila las obejas una vez al año.

Dice el segundo:

– Perro el mío. Yo tengo un pastor alemán que es tan inteligente que sólo le falta ladrar.

Y dice el tercero con lágrimas en los ojos:

– Perro… perro el que yo tenía

– ¿Murió?

– Sí… electrocutado

– ¿Por un rayo?

– No, arreglándome el televisor

 

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2 respostes a Acudits de l’Eugenio (El saben aquél que diu…)

  1. Unknown ha dit:

    Ei, tens un space molt guai.A mi, més aviat m\’ agrada Sau, Simple Plan… Visita el meu space

  2. Vicent ha dit:

    molt bon espai😀, sobretot els acudits!:) adéu

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